una carta a mi padre

Querido padre,

Creo que es hora de escribirte porque creo que nunca tuve el coraje suficiente para hablar contigo en persona. Lo que me da valor hoy es escribirte porque no hemos hablado desde el fallecimiento de tu madre, creo que fue hace unas dos décadas. El tiempo sigue pasando y la distancia en nuestra relación sigue creciendo. Hay momentos en los que no entiendo muy bien cómo llegamos aquí, pero me pregunto si ambos no tenemos el coraje de hablar entre nosotros. El valor suficiente para hablar unos con otros o acercarnos unos a otros porque nos escondemos detrás de las profundidades del dolor debido a nuestra inacción complaciente para hablar sobre el dolor en nuestra historia familiar. Lo admito, he tenido muchas preguntas sin respuesta, "¿por qué?". ¿Por qué nuestra relación es tan difícil? ¿Por qué no podemos simplemente levantar el teléfono y llamar? ¿Por qué hay una distancia entre nosotros? ¿Por qué evitaste hablar conmigo cuando me viste ese domingo en tu iglesia? ¿Por qué siempre utilizas a tu esposa para mediar o comunicarse en tu nombre cuando estás en nuestra presencia? ¿Por qué es tan fácil intentar buscar una relación con los hijos mayores de mi hermano pero no con los tuyos propios? ¿Por qué hemos permitido que el dolor del pasado nos mantenga distanciados? ¿Por qué sólo nos vemos cuando alguien ha fallecido (o en los funerales)? ¿Por qué? Estas preguntas siempre han surgido incluso cuando estoy en tu presencia, o la distancia sería tan obvia cuando estábamos cerca en el mismo espacio el uno con el otro. Mi madre siempre me recordaba lo unidos que éramos el uno del otro. Pero no tengo ningún recuerdo colectivo de nuestra cercanía, aparte de las fotografías de nuestros álbumes de fotos cuando yo era joven. No sé por qué no puedo recordar ninguno de esos recuerdos a menos que mi autoconciencia los haya bloqueado debido al dolor emocional. Las imágenes cuentan una historia diferente a la que podía recordar, parecemos muy unidos pero es difícil entender si éramos tan cercanos, cómo es que la gran cantidad de años de distancia nos mantuvo tan separados. ¿Y por qué? ¿Es por el dolor emocional que sufrimos después del divorcio de mi madre y tú? ¿O simplemente hemos decidido cerrar ese capítulo de lo que era la vida ya que aparecíamos de cerca en fotos antiguas? Mantenemos la distancia para evitar enfrentar primero la verdad, el dolor de nuestro pasado. Me tomó años entender por qué mi corazón estaba apesadumbrado por tanto trauma emocional y la raíz de todo comienza con mi primera relación contigo. Esta no es una carta con la intención de culpar o difamar tu carácter, pero hablo desde mi perspectiva de cuán importante ha afectado mi relación contigo los años de trauma emocional por los que pasé en mi pasado. Ahora estoy en un lugar de paz, por lo que me resulta fácil ser abierto sobre lo que les voy a decir.

Primero, te perdono. Tengo que perdonarte porque si sigo pensando en el dolor del pasado, entonces no podré seguir adelante. Durante años, he sufrido un trauma emocional por el divorcio de mi madre y tú y cómo ha afectado mis relaciones hasta la edad adulta. El impacto del divorcio comenzó desde mi niñez hasta mi juventud. Pero ahora entiendo por qué debido a mi relación contigo, y no tenía ejemplos a quienes admirar debido a tu ausencia. Pero incluso cuando no tenía esos ejemplos de padre, Dios me recordó que siempre podía confiar en Su presencia, incluso cuando sentía que no estabas cerca. Tuve que aprender a comprender que mi relación con Él tenía que depender completamente de Él, para que él pudiera cambiar mi corazón y mi forma de pensar sobre la forma en que mi corazón se sentía hacia usted en el pasado. Estaba enojado, herido, emocionado, confundido y el peor sentimiento de todos fue sentirme abandonado cuando era un niño pequeño. Todos esos sentimientos, traumas emocionales, los cargué durante años hasta mi edad adulta. Ahora puedo mirar hacia atrás y ver cómo mi relación contigo afectó mis relaciones con los demás en el pasado. Había relaciones con las que no necesitaba conformarme porque no entendía mi valor o mi valor. No entendía mi valor y mi valor en lo que respecta a la relación con el sexo opuesto. Sí, mi madre me enseñó mi valor y mi valía como niña madurando hasta convertirme en una mujer adulta joven, pero no estaba cubierta en el sentido de comprender no conformarme con nada menos que mi valor y tener ejemplos de cómo debe tratar un hombre. a mí. Entonces, hubo relaciones con el sexo opuesto que me hicieron sentir inútil o emocionalmente marcado porque en cierto sentido me conformé con buscar a alguien que llenara tu ausencia. Como padre, tienes la responsabilidad y un papel que cubrir a tu familia. Mi relación contigo fue importante para mí como mujer joven adulta en esas etapas de mi vida para aprender de mi padre lo que debía evitar en el carácter del sexo opuesto. Entonces, esas relaciones pasadas me dejaron conformarme con menos de lo que merecía. Esas relaciones pasadas solo agregaron una carga emocional más pesada porque la relación que más buscaba era la tuya. Recuerdo que la última vez que te vi fue en el funeral de tu madre. Cuando mis hermanos y yo llegamos al servicio, no teníamos idea de qué esperar. Al principio mis emociones no estaban seguras de si debía ir, pero nuestros primos nos habían convencido de ir, así pudimos vernos ya que había pasado un tiempo desde que los vimos. Recuerdo entrar a la iglesia y ver a una mujer mayor en un ataúd que no reconocí. Ni siquiera estoy seguro de si alguna vez nos conocimos cuando yo era más joven. Mientras entraba, mi hermana y mi hermano decidieron seguirme, no estaba segura si la familia de la que formaba parte estaba sentada a la izquierda o a la derecha. Decidí sentarme en el lado derecho ya que parecía haber bancos vacíos a la derecha. Cuando me senté y miré hacia la izquierda, noté que estabas sentado al frente, en el lado izquierdo. Solo puedo recordar un poco de lo que pasó ese día, pero a medida que avanzaba el servicio para reconocer el fallecimiento de esta mujer mayor, lo que no entendí es que estoy en el funeral de un ser querido que nunca antes había conocido. Ni siquiera sabía su nombre hasta que lo leí en su obituario. Mi madre me dijo antes de salir de casa que ella era nuestra abuela. Lamentablemente, no tenía ninguna relación como para conocerla siquiera como abuela. La única abuela que tuve conocimiento de haber vivido durante ese tiempo fue la madre de mi mamá. Mientras me sentaba y escuchaba el elogio de sus amigos hablar de ella, me pregunto si ella siquiera sabía quién era yo, o si siquiera sabía que yo existía. Estaba confundida y molesta al mismo tiempo porque nuevamente me encuentro en una situación de la que no me sentía parte. Cuando el servicio llegó a su fin, pude escucharte hablando con alguien y mirando en nuestra dirección diciendo que éramos tus hijos. Lo único que se me ocurrió fue ¿por qué reconocer quiénes éramos si no teníamos lo que llamarías una relación de padre e hijo? Miraste hacia arriba y sonreíste y todo lo que pude hacer fue girar la cabeza en la dirección opuesta. Mientras salíamos de la iglesia, tú estabas parado cerca de la puerta y mi mente y mi corazón acordaron seguir caminando y no decir una palabra. Fue la primera vez que sentí que tenía suficiente coraje para defenderme y decirme a mí mismo que ya era suficiente. No quería seguir en este ciclo de vernos cuando se trataba de un ser querido que había fallecido. La vez anterior te había visto en el funeral del hijo de mi hermano e incluso en ese momento mis emociones eran pesadas y confusas sobre por qué estabas allí. Pero así como pensé que tenía el coraje de pasar junto a ti y no decir una palabra, en ese momento sentí que era lo correcto. No tenía nada que decir, nada de qué hablar porque lo que había que poner al día si la mujer que podría haber conocido o con la que podría haber tenido una relación nunca sucedió. Podía sentir la tensión allí porque, por lo que me había dicho mi prima, tú y tu hermano ni siquiera se hablaban. Simplemente no entendía la profundidad de cómo me afectaría más adelante mi peso o el dolor de estar en el funeral de tu madre.

Mi esposo y yo, aproximadamente un par de años después, nos comprometimos. Comenzamos a asistir a terapia prematrimonial en la iglesia, para poder comprender mejor el matrimonio y nuestros roles. Antes de que comenzara nuestra primera clase de consejería prematrimonial, sentí un gran peso emocional en mi corazón. Seguí pensando en cómo pensé que lo que había confundido con el coraje de pasar junto a ti en el funeral te haría entender cuánto dolor o dolor sentía debido a nuestra relación. Recuerdo caminar por el pasillo no muy lejos de donde sería nuestra primera clase prematrimonial y sentarme en el banco y llorar a carcajadas porque me sentía muy herida. Eso no fue coraje, fue dolor, enojo, confusión y dolor lo que traté de mostrar frente a ti. Mi corazón estaba apesadumbrado y no podía soportar el peso de pensar que esta era la relación que tenemos entre nosotros. Recuerdo la última vez que me enviaste una tarjeta cuando cumplí 13 años y escribiste en ella que estaba envejeciendo, como si no fuera necesario enviar tarjetas para mi próximo cumpleaños. Recuerdo que el Dr. Tony Evans dijo en uno de sus podcasts que los padres nunca son demasiado mayores para ser padres hasta que se van. Es el momento, durante mi graduación de la escuela secundaria, en el que esperaba verte porque estaba muy emocionado, pero ni siquiera te vi, a pesar de que llamaste a mi madre y le dijiste que asististe a mi graduación. ¿Pero por qué no viniste a buscarme y me deseaste felicitaciones si estabas presente? No entendí y nuevamente me quedé con preguntas sin respuesta. A medida que avanzaba este ciclo, supe que necesitaba buscar asesoramiento profesional externo y estoy orgulloso de mí mismo por haber encontrado el coraje para hacerlo porque me ha dado una perspectiva diferente de cómo veía mi vida.

Mi relación con Dios ha crecido espiritual y emocionalmente. Tengo una mentalidad más saludable y cómo veo mi relación contigo. No podemos cambiar lo que ya se ha hecho o sucedido. Debemos avanzar y buscar un futuro mejor y confiar en que Dios dirigirá nuestro camino y los pasos que nos ayudarán a salir adelante. Hace años decidí que no iba a llevar este dolor o carga (ciclo) a la próxima generación que venga después de mí. Estoy agradecida por la paciencia de mi esposo y por lo que tuvo que soportar durante esas temporadas de dolor que yo intentaba dejar ir para que Dios pudiera transformarlo en propósito. Entiendo cuál es mi propósito y estoy más contento con mi vida debido a mi estrecha relación con Dios. Si no hubiera sido por Él, no estaría donde estoy hoy, casada y con hijos. Tengo una base estable porque confío en que Dios guiará mi matrimonio hacia su propósito y plan. No, el matrimonio no ha sido fácil, pero me ha enseñado “sobre todo a amarnos profundamente unos a otros, porque el amor cubre multitud de pecados”. (1 Pedro 4:8) Si no tuviéramos gracia, ¿dónde estaríamos? La gracia es un regalo y no se puede ganar porque Dios nos la ha dado gratuitamente. Así como no podemos elegir quiénes son nuestros padres. La vida sucede y siempre hay un propósito detrás de todo lo que pasamos y no es impedirnos seguir adelante. Elijo dejar atrás el pasado y no permitir que me impida seguir adelante. Oro para que hayas encontrado en tu corazón la capacidad de mirar la vida desde el dolor hasta el propósito. Rezo para que estés bien.

En él,
anetria
Su hija